我痛苦地问哥们：“你知道我每天早上是怎么醒的吗？” 哥们：“被电话？被闹钟？” 我摇头：“不是，每天早上我都是被自己帅醒的！”

老婆问我:老公，如果你买彩票中了大奖的话，你想干点啥？“我要包小三！老婆，你呢？”老婆用无比幽怨的眼神看着我:买凶杀你！

以前总接到四五十岁的中年男子来电话问我是不是卖挖掘机的，甚烦。一天，一个陌生号码来电，接起来刚要咆噪，很意外，说“你好”的是个小伙子，声音特别特别的好听，正美呢，只听小伙子着急的喊了一句“爸，快来，打通了！”，紧接着传来一个沧桑大叔的声音“你是那个卖挖掘机的吧？” T~T……防不胜防啊，我真不是……

我和老公都爱吃田螺。第一次去老公家吃饭，他还特意让婆婆准备了好大一盘。我为装淑女谎称牙痛不能吃辣，然后老公一个人华丽丽的吸光了！那一顿饭下来他们跟我说了些什么我都忘了，只记得那一盘田螺总共136个！！我的内心是极度崩溃的

患者：“医生，您有什么妙药可以治好我的夜游症呢？”医生：“这里有一个装有特殊物品的盒子，可以治好你的病。你每天上床以后，把盒子里的东西撒到床的周围。”患者：“盒子里是什么东西？”医生：“图钉。”

北京清晨刚下的雨，有积水有深坑！家门口，见一时尚美女昂首挺胸气度非凡，大步从面前走过！我大叫美女慢点！不理我！转眼之间掉入齐腰深水坑！！！我不糗，美女你糗了，这么冷的天希望你别着凉！

今天带这老婆孩子去吃自助餐，打开一瓶雪花啤酒，“哇，儿子，你看有奖，奖励一听装啤酒。”儿子抢过去来回看着。我和老婆边吃边聊，一会儿服务员领着我儿子走过来，手里拿着一听啤酒古怪的看着我。我这脸红的，这熊孩子谁呀，我不认识他。

放学回家在房里打LOL，老爸大声叫我去超市给他买包香烟，我随口说：你先到我书包里面拿根接下，我打完这局再去 …… 被打的老惨了，边打还边骂：叫你玩游戏，叫你抽烟，叫你抽中华……

表嫂说生娃时，生了好几个小时没生下来。医生说孩子头大，需要在下面剪开一下（据说这叫侧切）表嫂怕疼，赶紧说：别切别切，我自己能生。然后一使劲儿，孩子生下来了。表嫂得意：你看，我说不用切吧？医生满脸黑线：都撕裂得跟朵花儿似的，我怎么缝？怎么缝？

晚饭桌上，我说今天怕是受寒了，感觉有点腰痛。老公道：我有好办法。我，啊？老公：不是有俗话说站着说话不腰疼，你不试试？我[大哭][大哭]想问一下，这样的老公九九包邮有人要吗？