最近我们工地上来对父子，安排在我这个舍，来的时候拿两面包，然后放床上就出去买生活用品了，过会他爸先回来的，聊了两句，散了烟就认识了！他爸拿了一个面包给我，然后他自己拿着一个出去了！几分钟后那男的回来了，看见我床下的面包包装袋就问我谁拿了他的面包，我就说“你爹拿了”。然后我两差点干了一架！

今天晒的内裤（破了个洞）掉到楼下三楼的阳台衣架上，下楼去讨，敲门后开门的是个美女，一激动说了句:我内裤丢你那了。我永远记得里面吃面的那个男子哏住的样子。

晚上肚子有点饿了，就出去吃宵夜。结果刚吃了一会， 一个大妈跑过来鬼鬼祟祟的问我说“要不要丫头？免费的！”。 我当时一下就兴奋起来了，心想还有这样的好事。 我说那你马上给我来一个吧。过了一会，大妈端上来了一盘鸭头……

骑电瓶车接女儿放学，回来的路上下雨了，雨点越来越大，我担心女儿着凉，把我身上的外套脱了披在女儿身上，自己淋的全身湿透。回到家，看到女儿身上基本没湿，忽然觉得母爱很伟大自己被自己感动到不行。我眼含热泪的把这件事说给老公听，老公看傻X 一样的看着我说:电瓶车后备箱里的雨衣是用来挡太阳的吗？

银行卡不知道怎的被冻结了，今天去营业大厅解冻，大堂经理问我要办什么业务，我说卡冻住了来解冻，这不是重点，重点是旁边一大爷说冻住了放微波炉热一下不就行了，现在的年轻人太笨了！你能想象大厅的人那个乐呀，差点憋出内伤，大爷我只想说你是猴子请来的吗！

有人说：“淘宝是一种妇科病。”——呃，那没钱买单算是一种男科病么？

两个寺庙里管香火人谈起怎样分配香油钱，一个说：“我在屋子中间放一张桌子，拿钱向桌上掷去，落在桌上的归菩萨，落在地上的归我。” 一个说：“我的方法不同。我把钱掷向天花板，菩萨收去的归菩萨，掉在地上的归我。”

在海洋馆玩，看到视频中深海的鱼都长的很难看。小孩就问，叔叔，“为啥深海里的鱼都长得这么难看。`我也不知道原因，就随口说，“深海里谁也看不见谁，随便长喽。"孩子，"叔你是不是也在深海里生活过，……

本人单身，今天加了一个同事介绍的妹子，早晨加的，加完她就加我了，我说了句你好她过了得有五分钟她回我，好你妹啊好，老娘刚加完你就摔倒了包子都甩丢了！然后她早晨没吃饭，上了一天班，晚上让我请她吃饭赔偿她的包子，请问我做错了什么？现在的妹子脾气都这么暴躁么，吃了这顿饭我们还会有交集么？

小时候都是爷爷奶奶接我回家，那天可能爷爷奶奶去买菜忘了接我，我在幼儿园的铁门那眼巴巴看着，一下子看到爸爸妈妈手牵手从幼儿园门口路过，我正高兴的看着他们，突然我妈说：你看这孩子多像我们儿子呀