我和女儿果果的关系曾经处得十分拧巴，冷战是家常便饭。

果果上幼儿园大班的时候，因为我向老师透露她尿床的事，她整整一周没理我，还不时用大声叹气、摔打东西来折磨我。我知道，她是在提醒我赶快向她道歉。

“妈妈向女儿道歉？休想！”我在心里无数次重复这句话，拼命维护长辈的尊严，同时等待她先说软话。

这样的冷战不仅破坏家庭氛围，还伤害母女感情。和我相处时，果果就像一只小刺猬，动不动就扎我一下，有时甚至把我的好意提醒当成恶意攻击。

果果上学以后，我参加学校组织的家长培训课，学到了不少家庭教育知识，用到果果身上很见效。要点如下，愿与家长朋友们共享。

经典的童话、寓言，家长善加利用，可以让孩子在轻松愉悦的氛围中学到各种道理

以前，果果不喜欢跟我交流，主要是因为我唠叨，喜欢讲绝对正确的大道理。

比如，果果有得寸进尺的毛病，睡前故事听了一个还要再听一个，说好的每天只吃一个冰激凌，她软磨硬泡，每天总要吃三四个。

我耐心地跟果果讲道理：“规则制定出来就是用来遵守的，我们要守信用，不能太贪心，否则得不偿失。”果果根本听不进去，我行我素，还特别讨厌我的说教，我刚张口，她就用手捂住耳朵。那油盐不进的样子，总让我束手无策。

培训课老师告诉我，果果年龄小，理解能力有限，讲道理对她来说过于抽象，而且讲大道理是居高临下的、单向的信息灌输，孩子会感觉自己被命令、被控制，会产生逆反心理。

老师建议，孩子都喜欢听故事，不妨投其所好，多给孩子讲故事，把抽象的道理转化为鲜活的人物和生动的情节，会收到更好的效果。

我犯难了，因为讲故事是我的短板，给果果讲睡前故事都是照着书念。

老师说：“那就在讲故事前做做功课，到经典童话中找找素材，或许你会有所发现。”

我找来《格林童话》，随便翻翻就找到了合适的故事。晚上，我给果果讲《渔夫和他的妻子》。

故事大意是：很久以前，一个善良的渔夫捕到一条会魔法的比目鱼。比目鱼请求渔夫放了自己，作为回报，可以满足渔夫一个要求。渔夫没提要求，放了比目鱼。渔夫的妻子知道后骂渔夫太老实，让他向比目鱼提要求，而且三番五次，胃口越来越大，从要别墅、宫殿，到当国王、皇帝，甚至要当太阳和月亮的主人。最后，愤怒的比目鱼收回了所有馈赠，让渔夫夫妇重回肮脏的小房子居住。

故事讲完，我正想总结中心思想，教果果以后不要太贪心，果果倒先开口了：“渔夫的妻子太贪心了，最后什么也得不到。以后我不再闹着要这要那了，妈妈，你可要做耐心一点的比目鱼啊！”

我大喜，没想到讲故事效果这么好！

我照方抓药，在古今中外的经典童话中寻找素材，每次都有满意的收获。比如，教果果诚实待人，我讲《狼来了》的故事；发现果果撒谎，我讲《木偶奇遇记》中匹诺曹的故事；想浇灭她的嫉妒之心，我就讲《白雪公主》中皇后的下场……

为什么我的运气这么好，总能有所发现？老师告诉我，经典的童话、寓言本来就有教育功能，经过数百年积累、筛选，几乎可以囊括孩子身上出现的所有问题，家长善加利用，可以让孩子在轻松愉悦的氛围中学到各种道理。

孩子在成长过程中需要一种心理营养——无条件的欣赏

培训课老师一再强调，孩子都是“顺毛驴”，家长对孩子要多欣赏、少指责，否则教育效果一定会大打折扣。

我不服气地说：“家长哪有不爱孩子的？爱不就是欣赏吗？就算是批评孩子，也是为孩子好，孩子不理解家长的苦心，是孩子的错，不是家长的错。”

老师先设计了一个场景：早晨，果果起床叠好了被子，还把床单抻得很平整，但睡衣没有挂到衣柜里。然后问我怎样跟果果沟通。

我按照自己的习惯来表演：“果果今天真棒！被子叠得这么整齐，都快超过妈妈了。但是睡衣没有归位，如果明天把它挂回衣柜就更棒了！”

“这样与孩子沟通，我给你打60分。”老师点评，“先表扬后批评，比粗暴地批评强一些，及格了。但这种沟通方式不能使用三次以上，否则孩子会察觉这是一个圈套，表扬只是前奏，后面的‘但是’才是家长要说的重点，于是，前面的表扬就显得不那么真诚。”

老师告诉我，孩子在成长过程中需要一种心理营养——无条件的欣赏，就是单纯和完全的欣赏，不带批评和挑剔，不苛求完美。这样的欣赏才是纯粹的欣赏，会带给孩子自信和底气。如果家长习惯性地把表扬作为批评的前奏，那么孩子就从心底里不自信，总觉得自己不够好，不值得肯定。

如果家长在表扬孩子的同时还想提点要求，可以把“但是”改成“而且”。

比如：“果果今天真棒！被子叠得这么整齐，都快超过妈妈了，而且，妈妈相信，明天果果会再接再厉，把睡衣挂回衣柜，是不是？”

这样，就巧妙地把批评变成了提醒，而且表扬丝毫没有打折，还表达了对孩子的肯定和期待，孩子就很容易接受，愿意做得更好。

回到家，我现学现卖，对果果说：“今天果果真棒，放学回家先做作业，不到两小时就全做完了，晚上可以陪妈妈看两集电视剧，而且妈妈相信，明天你能做得更好，过小区门口时帮妈妈取取快递，怎么样？”

“没问题！”果果冲我比了个OK的手势。

我不得不服气，老师的办法真灵验！

孩子的社会经历少，所以问题多，家长回答时要耐心地解释，这样才能帮助孩子成长

果果小时候特别喜欢问问题，我觉得幼稚可笑，懒得回答，或胡扯一通，借此取乐。比如——

果果问我什么是尊重，我敷衍她：“尊重就是讲礼貌。”

果果问我分针为什么比秒针走得慢，我脱口而出：“因为它懒。”

果果问她是从哪里来的，我回答：“有一天，我取了个快递，打开发现你躺在里面冲我笑。我下单下错了，店家不给退货，那就只好养着喽。”

不知什么时候，果果知道我不肯好好解答，就不再缠着我问问题。如果我有问题去问她，她会报复性地胡扯一通。比如——

我问“C位”是什么意思，果果回答：“就是照合影时从左边数第三个人的位置。”

我问“996”是什么意思，果果回答：“就是1999年6月出生的那批人。”

看她嘴角掩饰不住的坏笑，我知道她又在捉弄我。我不便发作，因为她的恶作剧是我亲身示范的，我只好吃哑巴亏。

培训课老师告诉我，孩子的社会经历少，家长回答时要耐心地解释，这样才能帮助孩子成长。

比如，果果问什么是尊重，我应该回答：“尊重就是在别人说话的时候认真倾听，不打断；别人的东西未经允许不能乱动；见了长辈要主动打招呼；得到别人的恩惠要表示感谢……”这样，果果就能清楚地理解尊重他人的具体行为表现，从而更好地践行。

孩子有问题时，家长耐心解释的过程，也是引导孩子思考的过程。孩子在听解释的同时，会积极地动脑子，尝试理解和分析。

相反，如果家长嘲笑、敷衍孩子，容易打击孩子的好奇心和探索欲，导致孩子产生自卑心理，陷入“我什么都不懂，真丢人”或“妈妈不肯回答我，我去问谁呢”的沮丧和迷茫中，亲子关系就不那么和谐了。

我尝试用老师教我的方法与果果交流，感觉她的眼神变温柔了，有时我解释完，她会说“谢谢”，有时她会笑一下，客客气气地说些“受益匪浅”之类的恭维话，我感觉那是发自内心的感谢。

与孩子交流的最佳策略是“启发”，即顺着孩子的想法深入挖掘，引导孩子不断思考，帮助孩子找到成长的方向

上初中以后，果果总是冒出一些古怪的念头，行为表现让人大跌眼镜。

一天，她表情严肃地对我说：“妈妈，我初中毕业后不想上高中，去上职业学校吧。”

我问她为什么要放弃上高中，她说：“上高中是为了考大学，可是，上大学能怎样，还不是去送外卖，不如早点就业，抢占一个工作岗位。”

我很生气：“你才13岁，对社会不了解，怎么能这么早就限定自己的未来？上职业学校、送外卖没有什么不好，但你不能听风就是雨，人云亦云啊！如果你将来适合做金融管理、教书育人等工作，现在放弃高考岂不是太早？”

我苦口婆心地劝导，果果却转过脸去，不再理我。一场母女交流就这样不欢而散。

我请教培训课老师，与孩子交流重要话题时，如果孩子执迷不悟，我该采取怎样的策略？

老师说，与孩子交流的最佳策略是“启发”，即顺着孩子的想法深入挖掘，引导孩子不断思考，帮助孩子找到成长的方向。

回家后，我旧话重提：“果果，你想上职业学校，对专业有规划吗？”

果果警惕地瞥我一眼：“我想上园艺专业，将来开一家花店。”

“太好了，我也梦想开一家花店，每天在花香中上班。”我顺着话题说下去，“以后逢年过节你店里一定生意兴隆，我可以去帮忙。要不这个周六我们去花市逛逛吧？看看人家是怎么经营花店的。”

周六，我和果果在花市逛了整整一天。回家的路上，她兴致勃勃地跟我唠插花艺术、花期养护，似乎明天就要开自己的花店似的。

快到家时，她突然神情黯然：“那个店主姐姐被难缠的客人骂了半小时，仍笑脸相迎，做生意真是太不容易了，或许我做不到……”

“你才13岁，做不到不奇怪。”我接过话头，“你人生的路还长着呢，别那么早下结论。或许你是做大生意的人，办鲜花基地，跟讲礼貌的大客户谈生意；或许你将来是女机长，开着大飞机给全国各地的店主运送鲜花；或许你是一名教师，下班回家的路上买一束鲜花……一切皆有可能。妈妈喜欢你爱花的样子！”

果果把头靠在我的身上，温柔地呢喃：“谢谢妈妈！我喜欢你爱我的样子。”

这时，我感觉果果又“变回”我的贴身小棉袄了。

END

作者：小 单

编辑：壮青青

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文章来源：

《妇女生活·现代家长》2025年第3期