不知道大家有没有发现，很多人一谈恋爱就会突然变得很孩子气，就算是那些平常看起来很成熟稳重的人，在恋人面前也时常会表现得像个小孩，喜欢撒娇耍赖，一副任性又可爱的样子。

心理动力学认为，虽然我们已经长大成人了，但是曾经那个贪玩和依赖他人的“内在小孩”从未消失，而是一直存留在我们内心，在特定情况下就会展露出来，尤其是在一段让人感到安全舒适的亲密关系中，就更容易释放出我们的“内在小孩”。

图库版权图片，转载使用可能引发版权纠纷

“内在小孩”让爱情得到滋养

精神分析学家埃里克·伯恩在交流分析理论（Transactional Analysis Theory）中提出，每个人的人格都由三种自我状态（Ego State）构成，分别代表着不同的思维、情感和行为模式。

父母自我状态（Parent）是我们对父母或权威人物的言行模式的模仿，成人自我状态（Adult）则是我们在成长发展过程中逐渐掌握的客观理性的交流方式，而儿童自我状态（Child）就是我们“内在小孩”的体现，是我们对自己童年时期的感觉、想法和需求的延续和重现。[1]

在亲密关系中，儿童自我往往负责表达最为真实和直接的情感需求，也反映着我们与对方的依恋关系。

当我们对伴侣有足够的安全感时，就会激活“内在小孩”的相处模式，表现出想要向对方撒娇和依赖的行为，这其实源自于童年时对父母无条件关爱与满足的渴望被唤醒。因为一个让你感到安全的伴侣，其实就像我们面对着慈父慈母一样，允许我们尽情显露自己最为纯真和本能的那一面，而不必担心受到社会评价的压力。

心理学家迈克尔·巴林特（Michael Balint）将这种现象称为良性退行（Benign regression），一般发生在我们足够信任和深爱对方的情况下，主动选择表现出自己“内在小孩”的行为模式，希望重新体验到“被无条件关爱”的感受。[2]

研究发现，良性退行有利于我们修复童年时期缺爱的经历，促进个人情感表达能力的再次发展。同时，这种依赖与被依赖、信任与被信任的感觉，对于双方的亲密关系也有很好的滋养作用，从而强化双方的情感纽带，变得越来越爱对方。[3]

所以，良性退行本质上是一种健康的伴侣相处模式，代表着双方建立了一种安全型的依恋关系，如果我们能够包容和回应对方的“幼稚”，就能让双方的爱情变得越来越稳固。

图库版权图片，转载使用可能引发版权纠纷

警惕恶性退行状态

虽然良性退行能够给亲密关系带来很多好处，但是退行其实并不只有良性这一种形式。

当情侣之间发生的退行是一种恶性退行（Malignant regression）时，对于亲密关系可能会是极具破坏性的。

因为恶性退行是一种个体无法自控的、持续且强烈依赖对方的状态，个体不仅退回到了孩童时期的重度依赖，而且几乎丧失了成人自我的调节能力，将伴侣视作全能的“父亲”或“母亲”，渴望对方无条件、无限度地满足自己的所有情感需求。

但是，我们会发现这种渴求本身就是不现实的，一旦自身的需求未被满足时，个体可能会通过情绪化的方式来向伴侣索取关注和满足，例如大哭大闹、乱发脾气、生闷气等，导致双方之间反复地吵架和冷战。

所以，“孩子气”也需要分情况来看待。

如果是一种主动选择的、暂时性的依赖，本质上是希望与对方“一起玩”，那就是一种良性的退行。而如果发现自己总是陷入无法自控的过度依赖状态，造成频繁的冲突，就需要反思一下自己是否出现了恶性的退行。

具体来说，在亲密关系中，常见的恶性退行表现至少有以下几种：[4]

· 拒绝理性对话：遇到分歧时，不思考和提出任何实际的解决方案，完全以孩子气的方式表达需求，例如动辄大哭大闹、歇斯底里等；

· 过度情绪化：常常因一些小事而大哭、大喊或发脾气，只会用极端的情绪发泄来沟通，而不是用语言来清晰地表达内心的需求；

· 无法接受被拒绝：当对方表示难以满足自身需求时，总是单方面要求对方妥协让步，否则就会演变成情绪上的崩溃；

· 拿“分手”当武器：经常用“如果你不这样做，你就是不爱我/我就要分手”甚至是自我伤害等极端手段，来让对方产生愧疚感。

为什么会出现不同的退行状态？

退行到儿童自我状态，是我们每个人在亲密关系中都可能会出现的现象，而区别就在于退行是良性还是恶性的，其程度是轻微的还是严重的。

那么，为什么我们会在亲密关系中表现出不同的退行状态呢？

心理学研究发现，这可能与我们在早年经历中形成的依恋关系有着紧密的关联。[5]

依恋关系是父母在养育我们成长的过程中逐渐形成的情感连结关系，安全型的依恋关系说明父母给予了我们充分的关爱和支持，让我们知道自己是“值得被爱的”，并赋予了我们勇敢探索外界的能力，这有利于我们培养出良好的人际沟通和情绪调节能力，也让我们在成年以后，与伴侣的相处过程中更有安全感，会主动地用良性退行的方式与伴侣嬉戏玩耍，培养温馨和深厚的感情。

反之，如果我们在成长的过程中形成了非安全型的依恋关系，尤其是那些焦虑依恋倾向更高的人，就更加容易陷入以恶性退行来应对冲突的状态，表现为情绪反应过大、过度依赖他人、对被抛弃的信号高度警觉等。

另外，如果我们在过去的成长经历中曾经遭受过情感创伤，在未来的亲密关系中也会更容易出现恶性退行的行为模式，这其实是一种过度自我保护的方式，害怕自己的感情再次受到伤害，所以才会在面对哪怕是再细微的危险，也会用很强烈的应激反应来应对。

如何应对恶性退行？

在亲密关系中发生恶性退行并不完全是一件坏事，因为这暴露出了我们内心某些情感需求未被满足的状态，说明自己在用一种不成熟的方式来表达对“被爱”的渴求。

而且，亲密关系本身就是一个允许双方无保留地相互信任和依赖的空间，让双方都能得到情感的满足和疗愈，只是我们需要用恰当的方式处理好内心存在的“情感空缺”，才能建立起健康良好的情感表达方式，经营出一段深厚稳定的感情。

所以，当自己在和伴侣相处过程中出现恶性退行的表现时，可以用接纳与承诺疗法中常用的“觉察-接纳-表达”三步骤，来疗愈内心情感的空缺部分，修正不良的情感表达方式。[6]

1

觉察“内在小孩”

当意识到自己变回了那个焦躁不安的小孩，这其实就是探索自己内心被压抑情感的最佳时机，这时候我们可以用自我提问的方式，来创造一个允许自己重新审视自我的缓冲空间。

我们可以询问自己以下几个问题，并在记事本里写下这些问题的答案：

· 我现在体验到的感受是什么？具体有哪些情绪？

· 对此我脑海里的第一想法是什么？

· 这个想法对于我自己以及我们的关系有帮助吗？

· 我内心真正想要的是什么？

· 我这样做，能满足这些需求吗？

2

接纳“内在小孩”

很多心理咨询理论都发现，觉察并接纳自我，其实就是一个心理疗愈的过程，代表着我们发现了问题的所在，并且接受了那些不可控的部分，不再让这些已成定局的事情和想法继续困扰当下和未来的自己。

练习接纳的方式有很多，我们可以先从积极自我对话做起，用温柔的话语来支持自己，而不是埋怨和苛责自己过去的遗憾和不足。例如告诉 Ta“我能看见你，你的感受是真实存在的”“无论别人理不理解，也要先被自己理解”“你已经做得很棒了，你一定可以变得更好的”。

此外，我们也能设定一系列能够强化自我关爱能力的行动，让自己变得更爱自己。例如：

· 定期写下“最近我做得还不错的三件事情”；

· 做一些取悦自己的事情，例如穿喜欢的衣服，大方地送自己一件礼物，安排一个“只属于我”的时间；

· 学习新的技能，报一个兴趣班，读有关自我成长的书籍等。

3

表达“内在小孩”

当我们对自己的“内在小孩”有了一定程度的觉察和接纳后，“儿童自我”会逐渐退出主导地位，之前被压抑的“成人自我”就能取而代之。

这时候我们就可以尝试采用一些积极沟通的方式，例如用“我感到......因为......我希望......”的句式，来代替“你怎么总是......”的责备句式，从而与对方分享自己的感受，澄清内心的想法和表达当下的需求，有助于双方明确彼此的感受，商量出彼此都能接受的结果。

结语

总而言之，在伴侣面前时不时展露出自己的“孩子气”，其实是很好的调味剂，能让彼此的关系变得更加甜蜜。但是也要注意，如果过度的“孩子气”变成了无法自控的恶性退行，就需要及时觉察到自己的状态，改变不健康的情感表达方式，这样才能建立和经营好一段亲密关系。

参考文献

[1] Vos, J., & van Rijn, B. (2021). The evidence-based conceptual model of transactional analysis: A focused review of the research literature. Transactional Analysis Journal, 51(2), 160-201.

[2] Stewart, H. (2002). Michael Balint: an overview. The American journal of psychoanalysis, 62, 37-52.

[3] Levine, R. (2014). Progressing while regressing in relationships. In The One and the Many (pp. 112-127). Routledge.

[4] Balint, M. (2013). The basic fault: Therapeutic aspects of regression. Routledge.

[5] Simpson, J. A. (1990). Influence of attachment styles on romantic relationships. Journal of personality and social psychology, 59(5), 971.

[6] Peterson, B. D., Eifert, G. H., Feingold, T., & Davidson, S. (2009). Using acceptance and commitment therapy to treat distressed couples: A case study with two couples. Cognitive and behavioral Practice, 16(4), 430-442.

策划制作

作者丨陈宇峰 发展与教育心理学硕士

审核丨樊春雷 中国科学院心理研究所副研究员 中国心理学会会员

策划丨钟艳平

责编丨钟艳平

审校丨徐来 林林