段子：这么文雅的睡姿不适合熟睡的你
1一对夫妻结婚多年，突然有一天，妻子问丈夫：“你究竟是喜欢我的美丽还是喜欢我的可爱。” 丈夫答道：“我就喜欢你的幽默。”
2凌晨，我还在勤奋地玩手机，忽闻门外有脚步声，我以迅雷不及掩耳之势将手机锁屏，放在一旁，装作睡着。老妈站了一会儿说：“行了，别装了。”我纳闷，问她如何发现的。老妈说：“这么文雅的睡姿不适合熟睡的你。”
3和女朋友逛商场，遇到一家店便进去闲逛
女朋友指着一套衣服说、这个怎么这么小
我耐心高大上的解释，这衣服带弹力的，穿上就好了、旁边售货员小哥弱弱得来一句、那是童装……
4看到一对情侣对话“老公，我想去厕所”
“这哪有厕所啊？我给你整个黑色塑料袋吧”
“你神经啊这么多人怎么用？”
“让你套头上，谁还能看见你啊！”
5手机用了两年了，刚好充电器也坏了，就和老婆商量换个手机。媳妇一听火了：充电器坏了，就换充电器，手机又不是不能用。就这样和媳妇吵了起来。吵过之后，坐在沙发上抽闷烟，儿子在旁边叹了口气说：你怎么那么笨，换个老婆不就什么问题都解决了。
6刚上班时，单位需要照片和身份证。
我把两寸照，身份证，资料递去后，主管说你这张照片太大了，回去换最小的来。
然后我回家拿了张认为最小的又递了去。
最后被他骂了：叫你换成一寸照，你弄张吃着奶瓶的照片来算什么意思？
7街头，美女店员可爱温柔关心的说：冷不冷呀！
男带着激动说了和感慨说：有点！
她：那来买衣服啊！
男：你这话说得好温暖！不冷了！
店员……
8女儿四岁时耍赖，老婆没惯着她，好不容易周末我睡懒觉，娘俩在客厅吵了会，女儿没占到便宜，跑到卧室大喊：李X，赶紧起床管管你老婆，她打你家小孩。
9老师：“请大家说说你们的愿望。”
小明：“去学挖掘机驾驶技术。”
老师：“给我个理由。”
小明：“刨你家祖坟。”
老师：“滚出去……”
10男女朋友睡一个房间，女的画了条线说：“过线的是禽兽。”醒来发现男的真的没过线，女的狠狠地打了男的一巴掌：“你连禽兽都不如。”
次日 男女有同睡一房女的照旧画了条线警告，男的有了上次的教训深夜打算过线，结果因为紧张而未果。天亮后，女的有打男的一巴掌说：“没想到你不如禽兽。”
11寒冷冬天的一天，公交车上一穿得比较少的美女坐在靠窗的位置，虽然窗户关起来了，但还是有很大的风往里面吹。
坐在旁边的帅哥说：“美女，我们换个位置吧。”
美女忙起身说：“谢谢你啊，这个位置怪冷的。”
帅哥边挤过去边说：“哎！你脸上的粉吹我眼睛里了。我眼睛都睁不开!”
12妻子提议道：“以后咱俩互相尊重，我改掉骂人的坏习惯，你也不要动不动就打人，怎么样?”
丈夫表示同意：“好吧，要是你再骂我，我就揍死你!”
妻子愤怒地喊道：“浑蛋!你敢！
13问了下妻子的初吻给谁了，她害羞的说到：小学那会班里面一男生特好看，班上的女生都喜欢他，后来那男生说亲一口两元钱，看班上女生很多都亲了，我也没忍住，花了两元钱……
