第一次写文章，也没什么写东西的天赋，纯粹是记录自己的生活，想到什么说什么，文笔不好请见谅

说说我自己吧，有时候我真的在想，我是不是上辈子欠了谁，这辈子才要这样活着。我是一个普通的女人，有三个孩子——两个女儿，一个儿子。说实话，我不是那种天生乐观的人，但这几年经历的一切，让我彻底学会了什么叫“咬牙撑着”。

我是从外地来的，大学毕业后就来到广州工作。那时候年轻，觉得只要肯拼，未来总会越来越好。后来遇到了现在的老公，虽然他工资比我低，但那时候我觉得人好就行，钱可以一起赚。结果没想到，日子越过越累。

2020年，我们咬牙在广州买了房。那是我人生中做过最勇敢、也最冲动的决定。房价正是高点，我怕再不买就买不起了，于是东拼西凑，把公积金、积蓄全掏空，还借了亲戚的钱。首付交出去的那一刻，我几乎是哭着签的字。那时候想着，只要我们努力工作，日子总会好起来。可没想到，从那以后，生活像是开始跟我作对。

我工作的公司那两年一直不稳定，2021年疫情一来，我第一次经历了裁员。那种被通知“明天不用来了”的感觉，我现在都记得——脑袋嗡的一下，整个人空了。我不敢哭，因为那天还得去菜市场买菜，家里还有三个孩子要吃饭。

后来换了几份工作，刚稳定下来，去年又遇到公司裁员。这几年，我都快对“失业”两个字麻木了。每次一回家，看到那堆房贷账单，我都恨自己当初为什么要买那套房。可又能怪谁呢？孩子们要上学，我们得有个安稳的家。

最让我心寒的，不是生活的苦，而是身边人的冷淡。

我老公是那种典型的“妈宝男”，家里三个兄弟，他是排行第二的。家里有什么事，他永远是那个被差遣的。无论我怎么说，他都听他妈的。买房的时候他家一分钱没出，还反过来劝我别太强势，说“男人面子重要”。可我不扛着，这个家早就散了。

有时候我真的想问他一句：你到底什么时候能为这个家撑一次？

但每次我一开口，他就沉默，要么干脆躲到阳台抽烟。我知道他压力也大，可一个家需要的是共同的担当，不是逃避。

再说我娘家，我有个弟弟。爸妈的态度很明确：“你是女儿，嫁出去了就别惦记娘家。”他们把能给的都留给我弟，我买房的时候开口提过一次，他们直接回我一句：“你弟以后还得娶媳妇呢。”那一刻我彻底死心。从那以后，我再也没向家里开过口。

三个孩子，一家五口，全靠我和老公两份工资。可他那点收入根本不够看。孩子一个生病、学校交个钱，我都得精打细算。有时候看着别人一家人出国旅游、孩子上兴趣班，我心里酸得要命。

我也想过放弃工作在家带孩子，可现实根本不允许。房贷每个月一万多，停一天工，我就睡不着觉。

晚上孩子都睡了，我常常一个人坐在阳台上，看看楼下灯火通明的城市，心里空荡荡的。广州这么大，可好像没有一个地方属于我。

有时候我甚至会问自己：这就是我努力的意义吗？

我拼命工作，拼命省钱，到头来却过着被债务和焦虑缠绕的日子。

别人说三胎妈妈是“勇敢”，可我知道，这根本不是勇敢，是被生活逼出来的。我不是不爱孩子，他们是我唯一的希望。只是有时候，看着他们天真的笑脸，我也会害怕——我能不能真的给他们一个安稳的未来？

现在的我，不敢想太远。只希望明天还能有工作，工资别再被拖；希望房子别出什么毛病；希望孩子们健康平安。

别的，我真的不敢奢求了。

人生啊，真的太难了。

我不是想抱怨，只是想说——那些看起来“挺过来”的人，其实每一天都在咬牙活着。

而我，就是其中一个。

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