1、一女生告诉闺密：“我男朋友是个娘娘腔，我和他分手了，他特别伤心，可就是不掉眼泪。”闺密赞叹：“这不是挺有男子汉气概的嘛？”女生怒道：“有啥，他说他不能哭，因为他的睫毛膏不是防水的。”

2、周日老爸带我去他们领导家做客。在客厅聊天时，领导5岁的儿子突然过来缠着领导，好像有事要说的样子。领导很是尴尬，不耐烦的说：“ 有什么事大声说，没事就回屋找你妈玩去，爸爸这儿有客人！ ”他儿子委屈的大喊道：“是妈妈让我小声告诉你，别留他们在家吃饭！ ”

3、读中专那会学校认识我的没人敢惹我，有一次帮一哥们去教训新生，就我们俩，我拿根钢管就冲了上去，结果那哥们被十几个人吓的转身就跑。我一人单挑十几个。最后被打的住院俩个月，等我回来打人的都自动退学了。

4、今天路上遇见一外国小p孩。我瞅他长的可爱就上前说了句我想和你照个相的英文。他犹豫一下然后用中文给我说了句，我听不懂……然后我说，我要和你照相可以么？这丫来一句，姐姐长的不漂亮，我不要和姐姐照。

5、老婆特别爱睡懒觉，到周末更是睡的昏天暗地，今天我终于忍不住了 ，很生气地把她从睡梦中摇醒：“早饭没吃，午饭也不煮吗？再不去买菜，市场都没菜啦！” 她似乎知道自己错了，揉了揉睡眼温柔地说：“好啦，知道啦，你去我包里拿50块钱，买完菜快点回来！只准拿50，敢多拿腿都打断掉！” “好咧！”

6、新女婿结婚三天后回娘家，为岳父带了上好的香烟，给岳母备了极品的干货，就连小姨子也获得了最新款的手机。这些东西都抵不过他把媳妇落在加油站里了……

7、我们学校要交书本费，要交70块，我就跟我妈说要交100块，想多挣30块，结果我妈打给我同学的家长，转身对我说，你是不是没有认真听课？明明是要200块，你就说是要100块，那段时间我过分的很潇洒。

8、和女朋友谈了半年了，一直没有新的进展……今天去接女朋友去吃饭，临走前把一天的安排跟未来的丈母娘汇报了一下，最后说一句“阿姨，放心吧！五点之前绝对把她送回来，未来丈母娘：你忙活一天为了啥？”我……