笑话十条：大庭广众秀恩爱，那是中学生才干的事好不好
一、那天去田里耕地，刚好小张和他媳妇也在忙碌。我看我的也没多少了就想着去帮忙，他不让我帮：自家的田可不能让别人给耕咯。当时我一阵心虚还以为暴露时，他媳妇轻轻打了一下小张：瞎说啥呢，你自己耕得不好，别人帮个忙怎么了？
二、昨晚在家吃饭，一个陌生号码发来短信，老婆一把抢过我的手机，点开一看，一大堆暧昧的词句。当着我的面老婆拨通那号码，传来一个娇滴滴的女声:“喂~”老婆怒目圆睁:“你是谁！”电话挂了，再打过去，无法接通。老婆一下子炸了，又打又骂，我虽莫名其妙，但还是先把她哄下来，陪她逛街散心，买了个手提包给她……回到家，我越想越不对劲，趁老婆洗澡时翻她手机，那个号码赫然出现在她的“联系人”里。果断拨打过去，轮到我炸了，那女的张口就说:“怎么样？包包得手了没？”
三、女友有时特善解人意，偶尔还会嘘寒问暖。有时又特矫情，一时头疼肚子疼、一时又缺个拥抱了、一时又饿了、一时又害怕不敢睡了……等等。每次都会整得我七荤八素跑断腿，就像累傻小子似的还不落好！最后我就总结出个规律：一旦出现这种状况，就说明她老公出差了……
四、哥哥昨晚喝多了，被嫂子数落：你说你一天天的除了喝酒还会干啥，喝，喝，咋不喝死你?小侄女：我姥爷每天喝醉酒，你咋不让我姥爷喝死……“啪～”嫂子给了小侄女一巴掌：那是我爸!小侄女强忍眼泪：那这个还是我爸呢!!!
五、谈了个女朋友，为了体现我日子过得很好，就狠下心来拉着她去星巴克。进了店门以后很随意的对服务员道：你好，请给我来俩杯小杯的咖啡，并回头对女友道：我以前来都是点小杯的，多了会腻。然后服务员尴尬的看了看我，又看了看我女友，不知道该怎么说。女友白了我一眼道：你既然经常来，你不知道这里没有小杯的吗？
六、只听关羽道“我愿前去砍了华雄的首级！”袁绍听后十分欣喜，命人倒了一杯酒给关羽：“先喝酒，再上阵杀敌。”关羽接过酒杯，想了想说：“等我杀了华雄在回来喝吧。”袁绍问：“此举为何？”关羽摸着自己的胡须幽幽一笑道：“骑马不喝酒，喝酒不骑马，司机一滴酒，亲人两行泪！
七、刚才接到一个陌生电话，对方听声音不对说了声打错了就挂了，半分钟后又打了过来：“兄弟!你彩铃不错，这歌叫什么名字”。
八、邻居周大哥是个胖子。有年我家的猪生病了，要打针，请他来帮忙，他力气大，一个人就把猪放翻了，拿膝盖跪住，兽医很容易就打了针。猪的病很快好了。但不爱动了，也不怎么吃东西，瘦的像鬼一样，过年杀了猪一看——排骨被他跪的裂了三根！
九、对小情侣在等车。男的把女的拉过来准备亲，女的不好意思，就躲开了。男的不高兴：“怎么了怎么了，自己老婆还不让亲了！” 女的嘟起嘴：“这么多人看着呢！大庭广众秀恩爱，那是中学生才干的事好不好！” 男的点点头，不动作了。望着他们远去的背影，我不禁感慨：现在的小学生觉悟真高。
十、昨晚和几个大老板一桌吃饭，我问他们：你们这么有钱，你们的理想和生活目标是什么？他们说：等再奋斗几年，就去农村，买个农家院，养点鸡鸭鹅狗猪，种点花草，春天挖野菜，夏天钓钓鱼，秋天扒包米，冬天扫扫雪，没事的时候约几个朋友斗斗地主，喝点小酒，吹吹牛逼，农村生活多美好啊！吃完饭我回家琢磨半天，妈的，土豪的理想就是我现在的生活，我还奋斗个屁啊！上床睡觉！