搞笑段子：晚饭过后，老公说：我比你还多一条腿，我才三条裤子！
去年入冬的时候，整理衣柜，把裤子都找出来啦，一看光是冬天穿的牛仔裤就十多条，但总觉得还是没有裤子穿。老公在一旁看呆了，说：你是不是到了换季节的时候自动瞎呀？一大堆裤子啦，还说没有裤子穿，你有几条腿，知道吗？我：两条！老公：我比你还多一条腿呢，我才三条裤子！
今天跟男友回家，他隔壁阿姨刚好在，那位阿姨跟我聊得甚是投缘，吃饭的时候对我说：她有个儿子，跟我年纪相仿，要不要给我介绍认识？男友这时候放下筷子对那女的说：阿姨，这是我对象，你公然挖墙角不好……
我眼睛高度近视，以前的眼镜度数低了，于是今天老妈带我去配眼镜。进了眼镜店有个MM过来介绍，老妈聊了几句，居然看对眼了。我在一旁看镜框，她竟然拉着店员给我说：“儿子，这个姑娘不错，你拿下给我当儿媳妇吧！”当时我就看到店员那凌乱的眼神，和店里其他人地窃窃私语。老妈，你太强悍了…
牛郎向织女求婚!织女问：你家里条件怎么样啊?牛郎道：有车有房，父母双亡!织女道：这倒是标准配置，好吧，我就嫁你了!婚后，织女怒道：丫的你父母双亡是真，可车是牛车，房是茅房，坑死我了。
我爷爷是个医生，那年我们村的刘大爷快咽气了，他家里人请我爷爷过去看看。刘大爷奄奄一息：“不用请大夫了，我坦白一件事就走，我在外面却实有过几个女人。”人之将死，他老婆也原谅了他，让他安心去。而我爷爷觉得刘大爷还有救，一番忙活，硬是给救了过来。刘大爷是这些年我爷爷救过得人中最不懂的感恩的！
已婚朋友经常藏私房钱，但被发现了也没有跪过键盘。我问他怎么做到的。这货深吸一缕香烟，幽幽道：藏私房钱的时候，我都会夹张纸条或者包在信封里，上书：给老婆留的压岁钱、生日礼物钱、情人节礼物钱等等，被发现了好歹还有点话说。
甲：你说为什么我女友喜欢牵只狗上街，却不喜欢牵着我的手上街?乙：这个道理很简单，就跟你喜欢带你女友上街而不喜欢带只狗上街一个道理，都是为了面子上好看。
背上沉重的行囊，来到了车水马龙的城市，疲惫的我们逐渐习惯了快节奏的生活。为了不让自己落后这个时代，我们在充满荆棘的路上一直在学习新的事物。在没有来到大城市之前，我们一直对城市有着美好的向往，高楼林立，霓虹闪烁，有数不尽的吃喝玩乐。但到了如今才知道，原来傍晚的清风徐徐、睡前的蛙鸣催眠曲、空气中带来的青草香、有家人陪伴、爱人相随才是我们一直向往的生活。
今天打车回家，遇到一司机和我要15元，我问司机10块钱走不？司机非常拽的说不走！我一气之下滴滴打车，结果打了同一辆车，打开车门，我和司机一脸尴尬的看着对方，回家7元！
我有个很衰的朋友，以前在电业部门工作，一次这货上电线杆作业，不小心掉了颗螺丝，忙伸手去抓，螺丝没抓住，手里的钳子也掉了……GC是，他同事头戴安全帽在下边等他，感觉有东西砸到了安全帽，下意识抬头看，然后我这衰哥们就把同事送医院了……
小时我离家出走，看见电视剧里的剧情是：家人找到后，紧张地问有没有受伤，然后家长会喜极而泣，我也效仿，然而被我老妈抓住就是一顿暴打，问我再敢不敢离家出走，记忆尤为深刻。