原标题：每日一笑：闺蜜说：我现在才明白，老板当时那眼神是什么意思了！

今天开工资了，七千元，发的现金。老板亲自数了两次交到我手里，我接过后直接装口袋里了，老板让我再数数，怕弄错了。我说相信老板就没有数，当时就感觉老板看我的眼神有点特殊，但是也没在意。回到家里一数竟然多了两百！此时，才明白了老板当时那幽幽的眼神是什么意思啦！

昨晚和爹妈看电视、聊天，突然老妈一脸郁闷的说：儿子，你长这么丑，没有人愿意嫁给你呀！儿子一脸无奈的表情，老爸在旁边说了句：别这样说儿子！儿子满脸高兴地看着老爸，说：还是你懂我！老爸接着又说了一句：总还是有眼瞎的姑娘愿意嫁给他的！

深度近视，眼镜丢了，昨天骑着共享单车去配眼镜，看到前面有一道沟，赶紧的刹车，下来小心翼翼搬起车跨过那道沟，周围人一脸懵逼的看着我……原来，那不是沟，那是电线杆的影子！

好不容易熬到孩子满月啦，一刻也不能等啦，今天马上就要回妈妈家，带着宝宝去看外公外婆。走到妈妈家门口的时候，爸妈已在门口等候，看到老妈就抱着撒娇、那个高兴劲无法言语，老爸在边上看了半天，着急得问：孩子呢？我：什么孩子？老爸大声对我吼到：我外孙子呢？我愣了半天，才想起孩子忘床上了忘抱来啦~~

下午无聊，在小区门口看两个大爷在下象棋，下得很慢，给人感觉很厉害。下着下着不走棋了，我就在那想了，有这么厉害吗？一小时也想不出来，结果一个大爷说话了：”你快走啊”，另一个大爷也说话了：“我以为该你走了”……

媳妇一直让我戒烟，我答应她，说想抽烟了就吃口香糖，于是我买了炫迈铁盒装，买了一包烟，放到铁盒里，媳妇一直没发现，直到有次，媳妇想吃口香糖了，那是我有史以来被媳妇打的最惨的一次。

两闺蜜聊天：小芳，听说你最近谈了一个副司长的男朋友，这等好事也不和我分享一下！小芳：早黄了，没有什么可说的呀？闺蜜：找个当副司长的男朋友还不满足呀，干嘛吹了呀？小芳：你知道他是干啥的副司长呀？闺蜜：不管是干啥的，年纪轻轻就当上副司长，前途可是不可估量地！小美：尼玛，养猪场里十几个饲养员，有一正一副两个饲长，其中的副饲长就是他！闺蜜：啊~~

我小叔子奇葩，35岁了。不去上班，我嫁给老公之后，他就没上过班了，而且最可气的是和我这个孕妇抢着吃，核桃，苹果，西瓜。啥都不放过，和我们住一起，天天在屋头啃老，睡客厅沙发都睡得着那种，而且还是一戏精，说他根本没用，看到就很烦那种。

男女相亲时，有点尴尬，找不到话题说。男的为了缓和一下气氛，就想说个段子，男：公司的女同事都给我叫穷鬼，当我把家庭条件告诉了她们之后！女生赶紧的问：她们都怎么说的？是不是要以身相许呀？男：从此她们都不再理我了！也从此，他和这女生没有以后啦。

丈夫得意地对老婆说：“今天我去干洗店洗衣服，服务员在衣服的签条上打了三颗星！”老婆不解：“那是什么意思？”“这说明我的衣服档次很高，提醒工人要小心操作，不能损坏。”丈夫说。第二天，老婆拿着单子去干洗店取衣服，特意提醒：“就是那件打了三颗星、档次最高的衣服。”服务员很快就找到了衣服，一边把衣服交给她，一边微笑着说：“我们在签条上打了三颗星，是提醒工人衣服很脏，要多洗几次……”