幽默笑话：闺蜜说道：你出去吧，我们的床每天晚上都被你占据！
乡村婆婆每天早上起床后都会在院子里做一些简单的运动，她自豪地告诉邻居：“我每天都坚持做运动，我是真的很勤奋！”邻居问：“那你感觉身体变轻盈了吗？”婆婆回答：“不，但我每天都能踩几个鸡屎！”
夫妻俩睡前一起看电视，丈夫突然说：“你知道吗，我每天晚上都陪你入睡。”妻子惊讶地问：“真的吗？”丈夫抓着被子解释：“是啊，因为我们的床每天晚上都被你占据！”妻子气得开始掐他。
公交车里，美女放了多个臭屁，旁边的男的忍不住了说：你能不能别放那么多屁。美女装作若无其事一样说，你有什么证据呀？男的示意她回过头去看一下，她转身一看，一大妈被他崩成了爆炸头，说：闺女，你饶过大妈吧！
“爸爸，今天老师问的问题，我答错了！”“什么问题？”“问的是你家有几个女人？我答一个。”“没有错呀！咱家，只你妈妈一个才是女性！”“可是，妈妈经常说你不象个男人呀！”
手臂上拍死个蚊子，边挠痒边问男友：“你说为啥被蚊子叮后会起个大包呢？”男友侧头思考了下，然后说：“因为蚊子吸你血的同时，把一些病毒也吐进去了，然后你身体里的细胞们发现了这些外来物种，都好奇地过来看个新鲜，看稀奇的越围越多，然后你的皮肤就会因为拥堵形成个大包！等它们都看够了散了，包也就消了……”就喜欢你这么一本正经的胡说八道！
高考前后这变化也忒大了。高考前，对我妈说：妈，我饿了！老妈：饭早就做好啦，快点去吃吧！高考后：妈，我饿了！老妈：等会儿就做饭哈！半小时后：妈，我要饿死了！老妈：饿死了你还会说话！我~~
结婚纪念日，晚上约好了和老婆一起去烛光晚餐。老婆说：带儿子一起吧？我说：不要带他！老婆说：咱俩出去吃大餐，不带儿子，他知道了会不高兴的！我愤愤地说：你儿子将来长大了，出来约会能带上咱们俩个人？
老婆说把她老妈接过来住一段时间，并且警告我：如果你敢对我妈不好，以后的日子你就别想好过了！接来后，第一天，我花了80多元钱，给丈母娘买排骨吃，老婆很高兴。第二天，我带丈母娘逛商场，花了800多，买了一件套装，媳妇更是欢喜。第三天，我去金店给丈母娘买了个金手链，花费3888块，老婆这次是惊喜。第四天的时候，我又给丈母娘买了个保健按摩仪，刷的老婆的卡，花了5999元钱，这次老婆没有说话！等到第五天，老婆和她妈吵了一架，然后送她回老家了！
第一次做板栗鸡块，婆婆夸我:今天菜烧的还不错！吆，难得夸我，赶紧撒个娇:板栗可难剥了，妈你看，指甲都劈了，后面好多我都是用牙咬的！吃呀，怎么都不夹菜了。
第一次相亲，我很腼腆，女孩很害羞。我们傻坐了一会，都不知道要说什么！最后还是我主动：“你爸爸好吗？”“嗯好！”“你妈妈好吗？”“也好！”“那你弟弟呢？”“很好！”冷场好久，女孩忽然开口：“我还有爷爷奶奶”。