好多父母都希望孩子“听话”，如果孩子表现得不是事事服从大人、经常有自己的主意，就会被说成“不听话”。

“不听话”的孩子，自然经常被父母不满意，但问题是，如果孩子足够听话，我们是否就能培养出自己完全满意的孩子？

01 / “听话”的孩子，可能遭遇三种困境

一个孩子看起来很乖很听话，很可能遭遇三种已经被心理学家和心理医生们反复阐述过的困境。这些困境，不但会影响到孩子，也同样作用于爸妈。

其一，更严重的逆反和冲突。

如果孩子天性中自我的因素就比较强——我们确实可以看到很多这样的孩子，就是从小到大都被老师说成“个性强”，那么他很可能对父母时时、事事要求他“听话”而心生不满，并且从很小的时候就开始不断反抗。一些父母遭遇“孩子不听话”，并不是从孩子上小学、上中学才开始的，孩子几乎从一两岁起，就会表现得经常违拗父母的要求。

如果孩子不是那么自我，但对环境的压迫心存不满，这种不满，很可能会在孩子进入青春期后爆发，一些父母发现，孩子长到十二三岁之后，之前的超级听话的“乖宝宝”突然不见了，代之而来的，是个“我的事你别管”、“你说什么我都不听”的“小恶魔”。

这两种情况下，孩子恐怕都不能让父母“满意”，而父母的育儿之路，也会充满愤怒、失望、冲突。

其二，缺乏主见，难以适应生活。

有些孩子，或是自己天性柔弱，或是父母威权太大、对“不听话”的行为管束严格，把孩子压制得个性柔弱，从小到大都唯父母之命是听，特别符合中国孝道里所谓“顺”的标准，但结果会如何呢？

恰恰是从小到大都听话得不得了的孩子，长大之后，特别容易让父母操心且不满：

不会自己谈恋爱，需要父母找人帮着介绍；

自家的事情，小到带娃，大到买房，样样都要请示和求助于父母；

自己生活中的烦恼，无法独立处理，事事都要向父母倾诉，寻求帮助……

他们缺乏主见，不敢独立，难以适应生活。这样的结果，恐怕也不是父母乐于看到的吧？

其三，容易被人掌控。

事事听从大人，从不自己做主的孩子，习惯了“无条件遵从”，他们在家会听父母的话，在外面，也特别容易听从看起来更有威权的其他人的话，比如上学时更强壮的同学、更桀骜不驯的同学，成年后看起来更有领导力的同伴，甚至是其他更有煽动力或者威胁力的陌生人，从而成为一个非常容易被人掌控的人。

有些被掌控的情况不算严重，不会带来严重的后果。比如朋友圈看到一篇文章，“是xx就转”，于是就跟着转了，“看到一半就哭了”，于是也跟着看到一半就哭了。比如某话题成为热点，于是就兴致勃勃地跟着去当“吃瓜群众”，跟着大家点赞，跟着大家骂人。

而如果有特别的机缘，遇到一些特殊的状况，容易被掌控的人就会遭遇特别严重的状况，比如上当受骗，被怂恿、裹挟，成为犯罪工具，或者被煽动、蛊惑，成为传销类型活动的一员。

02 / 独立有主见的孩子与“听话”的孩子正好相反

从小不被要求“听话”，一直保持自己的独立性和主见的孩子，则刚好相反，他们更少逆反、和父母更少发生冲突，更容易适应生活，不会盲从，也不会被他人轻易掌控。这样的孩子，不但会享受更自由、自我的生活，也很少将父母拖入困境。

其一，更少逆反和冲突。

因为从小不被父母要求时时“听话”，父母允许他表达自己的想法、要求，并且多数时候尊重他的意见，孩子就没有和父母“执拗”的机会，爸妈也就不需要为孩子的不听话烦恼。

比如孩子特别小的时候，“我要吃这个，我不要吃那个”，爸爸妈妈的态度是“好，那你就吃这个”，孩子就不需要为想吃的不给吃、不想吃的偏偏因为“有营养”“对身体好”非吃不可而频频发怒了。

再比如穿衣服，大家都会调侃“有一种冷，叫你妈觉得你冷”，孩子在穿衣服上不那么听话，也是父母的小烦恼之一。但想想看，孩子真的那么“弱智”，连自己冷不冷都不知道吗？让孩子自己做主，穿衣服上的冲突又会少很多。

更让人愉悦的情况，会发生在孩子的青春期。因为孩子大人都习惯了“自己的事自己做主”的模式，孩子到了“自我”充分觉醒的青春期，也不需要竭力去违拗父母的要求，父母也不太可能因为孩子到了青春期就格外希望他“听话”，这样因所谓的“青春期叛逆”而来的激烈亲子冲突，也不会频繁发生。

其二，更容易适应生活。

孩子不可能时时生活在父母身边，到了三岁，要上幼儿园，到了七岁，要去上学，到了十八岁，大部分孩子都会离家上学。

不在父母身边的时段，孩子需要独立面对新的、更社会化的环境，有主见的孩子，就会显出自己的优势——遇到事情，他能自己拿主意，遇到难题，他会尝试自己解决。

而习惯了事事听从父母的孩子，则会显现出劣势，很容易因为没人时时、事事指导，而无所适从。

其三，不会盲从，不会被他人轻易掌控。

有主见的孩子，因为从小就不那么听话，不被灌输父母说的都是好的、都是对的观念，就没有那么迷信权威，遇事会自己独立思考，按照自己的想法行动，不轻易说那些大家都说的话，不轻易做那些大家都做的事，自然也不会轻易遭遇严重的被控制身心的状况。

03 / 孩子是独立的个体，为什么要绝对“听话”？

回到父母希望孩子听话这件事本身，孩子为什么一定要听话呢？这涉及到父母如何看待亲子之间的关系。

有的父母，认为孩子“属于”自己，所以希望完完全全地按照自己的愿望，把孩子雕刻成一件自己的“作品”。

有的父母认为，孩子是独立的个体，有自己的思考，有自己的思想，父母要做的是养育、扶助，而不是全方位的塑造。真心爸妈赞同后者。

事实上，孩子从脱离母体的那一刻起，他就是一个独立的“人”，不是爸爸妈妈肢体的一部分，也不是父母的附属品，既不负有延续、完成父母梦想的责任，也没有让父母“满意”的责任。

如果爸妈为了自己“满意”，而竭力控制孩子，就是太过自私了。只有爸妈放松控制，孩子才能有机会发展他的独立人格、独立思想，成为更好的他自己，而不仅仅成为父母的延伸，甚至翻版。

04 / 要求孩子让自己满意，是父母的一种“自恋”

说了“听话”，再说“满意”。孩子为什么需要让父母满意呢？

著名心理医生斯科特·派克，曾经在他的心理自助名著《少有人走的路——心智成熟的旅程》中，用相当的篇幅，记录他的病人们曾经遭遇的父母对自己的种种不满：

一个女孩子的妈妈不断投诉孩子“把自己关在屋里，去写那些感伤的诗歌……我想，她是得了严重的心理疾病”，而那个女孩，实际上活泼开朗、讨人喜欢、成绩名列前茅；

一个留长发的男孩子，整天被父母唠叨头发，觉得丢人现眼。还有做运动员的父亲，逼着喜欢阅读的孩子爱上踢足球，做身为学者的父亲，逼着热爱运动的孩子苦读书本。

无疑，这些父母，都对自己的孩子不够“满意”。斯科特·派克将这种现象，称为父母的“自恋”：“子女就像他们昂贵的衣服、漂亮的首饰、修建整齐的草坪、擦拭一新的汽车，而后者代表着他们的社会地位和生活水平。”

今天我们看到的父母们“不让孩子输在起跑线上”的竞赛，让孩子乖乖地被驱使着学这学那，从小为将来成为让父母满意的人——上名校、有体面的工作、有令人艳羡的生活——而时时紧张，不敢松懈，其实满足的，也无非是父母的自恋。

认清这一点，做父母的不妨反思一下：

我们为什么希望培养出一个让自己满意的孩子呢？

在培养出一个“乖孩子”，和培养出一个独立有主见的孩子之间，我们要选择哪一条路呢？

真心爸妈（徐智明 / 高志宏）

致力于发现家庭教育底层逻辑。著有《育儿基本1、2》、《阅读手册（上、下）》。开创全学科自主阅读体系，倡导自主学习。两孩父母，现居北京。