1、新交女友竟然是我妈义妹，我妈说要是我敢祸害她妹，就活劈了我

邻居新来个20岁的女孩介绍给哥们，谈了一段时间后，我问他如何。

哥们：别提了，那是“我姨”。

我：怎么回事。

哥们：那女孩是我妈单位的，和我妈关系好的都义结金兰了，我妈说要是我敢祸害她妹，就活劈了我。

我……我妈态度强硬，我也没办法啊！

2、一天，妈妈带儿子出去玩，看到一条流浪狗，妈妈说：“你看，那小狗没了爸爸妈妈，多可怜啊？”儿子爱怜地看了看小狗，点了点头。过了会儿，儿子在路上见一名男士牵着狗在前面走，高兴得大声地对妈妈说：“妈妈，你看，狗狗有爸爸了！狗狗有爸爸了！”

3、蚊帐里有两只蚊子，一只喝饱了肚子，一只肚子空空，妻子让当检察官的丈夫打蚊子，丈夫出手不凡，一掌拍死了那只喝饱了血的胖蚊子，而对另一只却迟迟不下手，妻子问他为何不打，丈夫说：“证据不足。”

4、晚上临时被拉去看午夜场，困得眼皮都睁不开，加上电影不好看，一下子就睡着了。就在电影结束时，突然惊醒过来，这时同伴扭头问我电影好不好看?我心虚的说好看。这时后排的观众怒斥道:“好看啥啊!你们两个轮番打呼噜，踢凳子都叫不醒!”

5、女孩出门，为了安全，应该带辣椒水还是安全套？

一日，众女生讨论旅途安全问题。不知不觉间，将问话题焦点转移到“女孩出门，为了安全，应该带辣椒水还是带安全套？”这一敏感问题上。

正当大家讨论得春光满面的时候，一个冰冷的声音涌出：“我只带艾滋病报告。”

6、还有几个月就考研了，昨天我去图书馆上自习，旁边是个漂亮的妹子，于是跟她搭讪

我：“美女，我是哈尔滨的，你也是东北人吧？”

美女：“人家是南方人。”

我：“刚才我听你口音咋像东北的呢？”

美女：“咋地！跟老娘顶嘴啊，就你这样的还想跟我处对象，你是不是虎，信不信我削你！”

我：“......”

7、今天早上追赶公交车，边追边喊道：“师傅，等等我，师傅，等等我呀！”

这时，一个乘客从车窗探出头来，冲我说了一句：“八戒，别追了，累傻了就不新鲜了……”

8、上街被相命先生叫住：“年青人，你今年鸿运当头，天降横财，老夫免费为你算卦，不准不要钱”，我正想离开，却被他凳子下的东西吸引住了，于是我跟他海聊了一会突然说，“快跑，我看见城 管正从你后面跑过来”。

老者拔腿而逃，我顺理成章的捡起他掉在凳子下的一百元，感叹道，老先生算命真准!